رد: ومــــــــــــــــــاذا بعد أن ألم الصمت بى
مُنذ حوالى ثلاثه سنوات .. كانت جدتى مريضه جداا كنت واخوتى نشااهد الانمى على الكمبيوتر وامى كانت عند جدتى فى الاعلى .. وفجأه نزلت امى وقالت لنا أن نقفل ما نشاهده وان لا يسمع احد لنا اى صوت .. أختى فهمت نوعاً ما أن جدتى قد مااتت .. بكت أختى واخى وقف مذهولاً .. أما أنا ليس من عادتى البكاء عندما يموت أحد ولكنى كنت واقفه وكانى لست فى هذا العالم .. كنت افكر ماات .. ما معنى مااتت .. يعنى اننى لن اراها مره اخرى ؟؟ يعنى اننى لن ارجع كل يوم عليها بعد المدرسه ؟؟ لن أكل معها طعام الغداء كل يوم جمعه ؟؟ لن احضر معها العيد ؟؟ واريها ملابسى الجديده ؟؟ لن ولن ولن .. أشياء كثيره كانت تحدث لن تحدث بعد الان .. أهذا معنى الموت ؟؟ لن اراها ولن اسمع صوتها ؟؟ وقفت هكذا مده .. كان لدى "درس للرياضيات" لم أكن اريد الذهاب ولكنى امى اجبرتنى على الذهاب حتى لا افتعل المشاكل او يكون الموقف صعب .. فقد كنا جميعاً نحبها جدااً جدااً .. ذهب للدرس ووالله ما فهمت كلمه واحده مماقالها المدرس .. عندما انتهى مباشرتاً .. تركت أشيائى ورجعت الى المنزل .. والله كنت اجرى فى الشاارع مثل المجنونه !!. كل ما كان فى تفكيري انهم سيقولوا لا لم تمت .. لقد كنا مخطئين .. أبكى وأنا حزينه ولكن عندما تطرأ على فكرى فكره انها لم تمت اضحك .. واعطفت لأرى المنزل .. ووجدت هذه الكرسى الحمراء .. أكرهها جداا .. كراسى حمراء او زرقاء يضعوها فى التعاازى وفى الافراح .. أكرهها لأنى دائماً ما اراها فأعلم ان هنااك شخص مات .. شخص يتألم الجميع لفقداانه .. شخص ذهب .. ذهب من هذا العالم !! وجدت الكراسى الحمراء كاد يغمى على . ولكنى واصلت الجرى حتى وصلت للمنزل وكل ما فى فكرى انها على قيد الحياه .. فقط يج ان يكونوا خاطئين .. كيف ؟؟ كيف ستغيب عنا ؟؟ كيف سأستطيع العيش بدونها !! لا .. هذا ليس له وجود .. ليس هناك وجود لما يسمى بالموت !! كيف شخص كنت احبه واراه كل يوم تقريبا .. وفجأه .. لم اعد اراه .. ماات .. نعم لم يعد له وجود .. كيييييييييييف هذا ؟؟ عندما صعدت للمنزل وجدت الذهزل والصدمه على وجوه الجميع .. إذاً فقد ماتت حقاً .. بنت عمى كانت اصغر منى .. كانت تضحك !! سألتها انا واختى تعرفى لماذا نحن هنا ؟؟ تعرفى ماذا حصل ؟؟ لكن لا .. ويااليتنى كنت مثلها .. كانت هى وكل الاطفال لا يشعرون بأى شيئ .. فكل العاائله مجتمعه !! لا يحدث هذا الا فى الاعياد .. يااه ياله من شيئ جميل .. لكن الجميع يبكى .. الجميع مذهول لا يكاد يصدق .. "حدث قبل أن اتى .. غسلوها وكفنوها وأيضاً نقلوها .. وأخى رئاها .. لمااذا هو فقط >< واختى كانت فى الصباح رئتها وكلمتها >< لمااذا هم ؟؟ لماذا لم تتح لى الفرصه فى ذلك اليوم ؟؟ لماذا ذلك اليوم من بين الايام لم اراها ؟؟ لماذا ؟؟ " كنت فى ذهول .. لا اعلم ما يجرى .. نعم هى ماتت لكنى سأتى لها غداً أليس كذلك ؟؟ نعم أعرف سأراها غداً .. ه لم تذهب .. لا لقد كنت مخطأه .. بالرغم من أن جدتى الأخرى كانت قد ماتت قبلها بمده .. لكنى كنت فى هذا اليوم ألعب أنا وكل أقاربى كنا جميعنا نلعب ونضحك وكل شيئ .. لم نكن نعلم كان حقاً صغاراً .. لكنى لم اكن اتذكرها ولم ارها ايضا يومها .. لا أتذكر أى شيئ عنها .. حتى كيف كان شكلها ؟؟ مجرد تهيئات او منااظر تأتى إلى خااطرى وتذهب .. حقاً لا استطيع التذكر .. لكن عندما ماتت هذه الجده .. كان كل شيئ مختلف .. لقد كبرت وعقت المفروض انى افهم معنى الموت .. افهم انى لن اراها ..لم أذرف دمعه وااحده فى هذا اليوم .. أعتقد حتى اخى بكى .. لكن انا لا >< شيئ مزعج .. لكن حقاً لم يكن هناك أى داعى للبكاء فلماذا ابكى ؟؟ ألن اراها غداً ؟؟ لماذا ؟؟ مضت الايام سريعه وانا لم ابكى حتى يوم الجمعه الذى يلى يوم موتها .. كانت اسرتى وعمتى وتوجهنا إلى منزل جدتى "فوقنا مباشرتاً " وفتحنا الباب .. كل شيئ كما هو .. ياا الله هذا الكسرى .. نعم هذا كرسيها .. كانت تجلس هنا داائماً . نعم أنا اراها ها هى انها جاالسه .. ياا الله ما هذه الضحكه الرائعه .. إنها تنادينى .. نعم .. تنادينى .. تخيلات .. لم يكن موجوداً سوى الكرسى .. لا ضحكه ولا كلمه .. كانوا يتكلمون جميعاً ولكنى جلست صاامته مع العلم اننى كنت قبلها اتكلم . ومن يوم ما ماتت الى يومها لم ابكى .. كانوا يتحدثون .. وحضروا الإفطار وجلسنا .. ذكروها .. وجميعاً قالوا "الله يرحمها"وانا صاامته .. لا اكل ولا اتكلم و ذكروها مره اخرى ومره اخرى .. بالطيع فنحن فى بيتها وفى كرسيها وعلى طاولتها .. كيف لن نذكرها .. قالوا الكثير من الكلام الطيب عنها .. ودعينها لها .. وانا افكر .. نعم .. لم اراها منذ حوالى اسبوع .. هاا !! كيف ؟؟ لماذا ؟؟ واسمع اسمها وبعده كلمه ""الله يرحمها"" لقد ماااااااااااااتت .. لم اعى هذا الا فى هذا اليوم .. وجلست ابكى .. ابكى كثيراً أعوض كل هذه الايام .. نظروا إلى وبدأ الجميع بالكاء .. مع انهم كانوا يذكروا بكلام طيب وبذكرى راائعه واكنوا يقولوا عن اوقات ضحك .. واوقات راائعه .. وانا افكر لا لن ارى هذه الايام مره اخرى .. لقد ذهبت .. بكى الجميع وكنت انا السبب تذكر الجميع موتها ويومها وما حدث ولحظاتها الاخيره وكل شيئ .. ويبكون وانا السبب ..لكن .. لماذا مل ابكى يومها ؟؟ يوم ما ماتت ؟؟ لماذا بكيت اليوم فقط ؟؟ ألأم استوعب الأمر لا وقتها حقاً .. أكنت صغيره جداا أم غبيه جداا .. كان شيئاً راائعاً أننا أكلنا طعام الإفطار فى بيتها وتذكرناها وهكذا كان هذا سيحدث كل يوم جمعه .. ولكن كيف ؟؟ هل سأتذكرها .. وسأتذكركل شيئ عنها .. الأيام السعيده والحظات الراائعه .. هل سأتذكر كل هذا فى كل اسبوع ؟؟ لا .. لم نذهب مره اخرى وكان بسببى ايضا >< لكم انا غبيه .. وجاء العيد وذهبنا لنشترى ملابس العيد وبعد رجوعنا مباشرت أخذت ملابسى وخرجت .. قالوا الى اين انتى ذااهبه ؟؟
هاا ؟؟ ألن تذهبوا إليها لتروها ايها ؟؟ ملابس اليعد الن تراها ؟؟ لالالالالالالالالا .. هى ليست موجوده
حقاً هذا شيئ قااسى لا اريد ان يموت احد .. لا اريد ان يشعر احد بمثل ما شعرت به .. أبـــداً .. أسوء شعور على الإطلاق .. موت شخص عزيز ..
اللهم ارحم موتانا وموتى المسلمين .. اللهم آآآآآآآآآآآآآآآمين ,, اللهم أدخلهم فسيح جنااتك ..
امنيتى ان ارحل انا اولاً فلا طاقه لى برحيل احبتى ...!!
|