قرار صُدِر ع‘ـن ح‘ـاله غضب ترتًب بعده الكثير من الـأمور التى لم يُح‘ـسسب لها ح‘ـسسآب

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
تحية تتبعها تحية أختي زمردة على ماطرحته هُنا ..
سؤال في بداية ما اود ان اقول
- إن كُنّا نحن _ المُجتمع _ يحِث دائماً على عدم إختلاق المشاكل الأسرية خصوصاً أمام الأبناء لإن هذا يؤثر على شخصياتهم مستقبلاً ويجعل من ثقتهم شيئاً مهزوزاً .. ولنقس على ذلك ضربهم من طرف أحد الآباء .. إذاً .. إن كانت الأسرة فعلياً تعاني من هذه المشاكل , فإن الإنفصال يعتبر الأمر الأمثل لهم .. لكن مايجب أن نتوجه له .. " هُو أن الأطفال سيفتقدون العطف والحنان , لكِنهم لن يفتقدوا لأجزاء شخصياتهم التي تكونهم كالثقة بالنفس والشخصية القوية بِحُكم أن المَشاكل أنتهت لِمُجرد الإِنفِصال ..

أعتقد بأنه إلى هُنا وفكرتي واضحة , وما أقصدهُ تحديداً بأن مايجب أن يكون مشكلة أو ما يجب أن تنتناوله في طاولة النِقاش .. هُو كيف يُربي الآباء أبنائهم بعد الإنفصال . ؟

إن مسألة الإنفصال مسألة شخصية بحته , لا يَحق لنا أن نفاصل فيها إذا لم يكُن الزوجين مرتاحيين لبعضهما .. " فالحنة لا توضع على اليد غصباً " أنا لم تعجبني زوجتي , وهي تختلق المشاكل .. أو العكس .. فإنه شي شخصي كما الخصوصيات في باقي الأشياء في حياتنا اليومية ( طبعاً لا أنكر وجود محاولات للإصلاح , لكن إن كان الأمر في تزايد .. فلا شيء يجبرهم على أن يكونا زوجين )

وبعد هذا يأتي الدور الفعلي لتأصيل القيم التربوية للأبناء من جهة الآباء , حتى وإن كانوا منفصلين , فإن بإمكانهم أن يجعلوا لأنفسهم خططاً بينية لكي لا يحس الإبن بالفراغ الداخلي في نفسه ..

إن ما يجب أن نطالب الآباء فيه , أن يولوا إهتماماً ولو قليلاً لأبنائهم دون أن يدخلوا المشاكل الشخصية معهم حتى نُظهِرهم بشخصياتهم الحقيقة ..

فإن الأطفال أو الأبناء الذي يحسون بالفراغ كالشخص الذي ذكره السيد فراس " صديقه " فإن المُشكلة هُنا هي من ناحية الآباء .. فأنا على معرفة بأكثر من شخص وهو وحيدٌ لعائلته ومع ذلك لا ترى في نفسه حُزناً وألما على أبويه , فهُو ببساطة .. لقي الحنان مِنهُم وأستطاع أن يتجاوز مِحن الحياة بمساندة الإثنين معاً ..

بإختصار ما وُجدت مُشكلة إلا بحل .. والزواج بإعتقاد البعض مُشكلة , وحَلُها هو " الطلاق " إن لم تكُن هُناك حلولاً بديلة , فلا بد مِن حدٍ يقلل المَشاكِل , وليس معقولاً .. أن أبقى في في وسط المَشاكل للأبد بِحُجة الأبناء .. أنا أتقي الله في أبنائي وسأُعطيهم حبي ولن أحرمهم مِن حنان الأُم .. هذا مايتوجب علي بأن أفكر به إن واجهتني هذه المُشكلة لا أكثر .. وللذين لا يُفكرون بأبنائهم , فهؤلاء هُم الذين عليهم دائرة اللوم والمسألة في " ما ذنب أبنائكم " في مَشاكِلكُم ؟

وجهة نظر تخصني ..

- الأخ سعود , طرح وِجهة نظر جميلة .. هي إيجابية التفكير .. والذي أفتقر لها الكثير والتي ربما هي معدومة خصوصاً في هذا الموضوع .. لكن ما أستطيع أن اقول .. بأن الفكرة الإيجابية تنتج حلولاً _ رُبما _ أو توجه رسالة سامية المعنى للذين يعانون من هذه المَشاكل بأن المُجتمع يرى مُشكلتكم على أنها ليست مِشكلة .. وإنما حَل يُناسبكم أنتم تحديداً .. تحيتي أخي سعود

وشكراً زُمردة على ماطرحته , أعجبني جداً .. وأسعدتني المُشاركة فيه ..


محمد الشادي .

تُمنع الردود السطح‘ـيّة فـي القسم ..

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته
كيفك اخت زمرده ان شاء الله بخير

اولا اقول الله يقوم ساحره بالسلامه

ثانيا ةهو موضوع انفصال الزوجين

عند انفصال الزوجين لا يفكرون بإبنإهم لانهم يعتقدون ان الامر سهل عليهم وانا اجزم انهم لو عرفو المعاناه الي يمر بها الطفل او الابن اذا انفصل ابويه فلن ينفصل اي زوجين اذا كان لهما ابناء

هذا امر مخزي فعلا

لو انا كنت مكان هذا الابن كان كملت حياتي اعتمد على نفسي
وبالنسبة للوالدين راح اكون حاذفهم من قائمة الوالدين اصلا واكرههم طالما حييت
لانهم هم اللي عرقلوني فحياتي بدل ما يساندوني
اصلا اللي كذا حثالة مهم آباء. هم أنانيين ما يفكرون الا ف نفسهم

ولا يوجد حل للمشكلة اذا رفض كل من الطرفين الرجوع للآخر الا ان يعتمد الابن على نفسه ويكمل حياته بدون حنان الابوين الحقيقيين

لكن
المشكلة الحقيقية هي عدم التعليم ولا المعرفة بخصوص العلاقات الزوجية

بس يسون الزواج وبعد سنتين يتركون بعضهم ويتركون اولادهم. هذا هو نظام البهائم اكرمكم الله

عشان كذا
لازم على الاقل تكون في دورات مخصصة لتوعية الشباب قبل الزواج بخصوص العلاقة الزوجية ومدا اهميتها وخطورتها في نفس الوقت

ولا يسمح لأي شاب او اي شخص بالزواج اذا لم تكن معه شهادة من هذه الدورة تبين انه اهل للزواج

هذا ما عندي اتمنى اني افدتكم جميعا

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

اشكرك اختي {زمرده} على هذا الموضوع الرائع والمفيد ..~

سوف ابدأ حديثي بإن الطلاق ليس محرم في الاسلام وربما في بعض الاحيان يكون حلاً نافعاً..!!!

اما المشكله التي طرحتيهافالحل في نظري :-

ارى ان يتدخل الاقارب للإصلاح فقط ..فربما يكون مابينها سوء تفاهم او ماشابه ..!!

* اما اذا لم تنفع محاولاتهم ووقع الطلاق ...!!

فأارى ان تهتم الام بالاطفال اما الاب فيتكفل بالنفقه عليهم والسؤال عنهم ..والالتقاء بهم اسبوعياً او حسب مايتفق عليه الطرفين ..

واذا رأت الام من الاب تقصيرا فعليها ان تبادرهي بالخير ..فتتصل للابناء على والدهم وتجعلهم على صلة بابيهم ..

وبهذا ارى انهم لن يتأثروا كثيراً بانفصال والديهم ....

وهذه وجهة نظري في حال كان الوالدان مهتمان بمصلحة من خلفوهم

..والله المستعان ..

واخيرا : اشكرك اختي {زمرده }....واتمنى من الله ان يشفي ساحرة القلوب ..