|~ نقـآآش آلإسسبوع " الأسسره وطريقه تربيتهآآ للأولاد " ~|

جميل جدًا ، مرت فترة منذ آخر مرة طرح فيها موضوع يحتمل تعدد الآراء فيه .. أعجبني وخصوصًا أن البيئة الأخوية لدى الجميع تختلف وليست ثابته دائمًا .

مِنْ واآجب الـإبن الكبيرْ : أنْ يعضَ على ترك القبيح ويدآفع من آجل آعطآء كل ذي حق حقه .

✓ - أتتفقُ معَ المقولةِ فوق .. أمـ لكَ رأييٌ أخر ؟؟

معنى المقولة هو مايجب أن يكون فعلًا ، لكن واقعيًا ليس دائمًا ما يقوم الأخ الأكبر أو أكبر الأخوان بعمليات النصح ، مؤخرًا بدأت ألاحظ إنتقال هذا الدور الفعال إلى فرد آخر في الأسرى قد يكون في الأوسط أو الأصغر حتى .

✓ - من وجهة نظرك .. أمنَ الجيدِ أن يكونَ الـأخالكبير مختلف عن إخوته , لماذآ؟؟

إختلاف فكري ؟ لا أعتقد بأن هذا جيد ،أتحدث من طبيعة معيشتي في حياتي اليومية ، ترابطي مع أكبر أخواني هش جدًأ .. أقصد بالهش هو تشارك الأحاديث والآراء حول كل شيء وأي شي .. كل هذا بسبب تفكيره المنشق عن تفكير 8 إخوة آخرين ...

✓ - إنْ لمـ تكن الـأخَ الكبير .. فَ هل تتمنى أن تكون .. وإن كنتْ , هل يعجبكَ الـأمر!؟

لست الأخ الأكبر ، لكني أقوم بمعظم مهام الأخ الأكبر ، وربما أثقل علي هذا بعد وفاة والدي رحمة الله عليه تحديدًأ ، الشعور في أن تكون الأخ الأكبر شعور جميل ، لكنه لا يخلوا من هم المسؤولية ( اذا ما كانت هناك مسؤولية عليك بدورك أخ أكبر ) فتنقسم المسؤولية علي في متابعة إخواني الذين يصغرونني سنًا ، في دراستهم .. وإحتياجاتهم الدراسية ، وكذلك مسؤولية منزلي .. إحتياج المنزل من حوائج ، بالإضافة ا إلى تلك المشاوير التي تخص أختي وأمي وأخي وكُل من في البيت .. تقريبًا مسؤولية المنزل برمتها تعود لي من بعد أن كوّن كل شخص من إخواني منزله وخرج .. حقيقة لستُ أتمنى دائمًا أن اكون كبيرًا ، أتمنى أحيانًا لو أني ولدت في موقع أخي الذي يصغرني سِنا .. أو في مكان أحد إخواني الكبار الذين أزيحت عنهم هذه المسؤولية ، وبين هذه الأمنية وتلك لا أنكر جمال الشعور في أن يعتبرك من في المنزل سنده الذي يسند عليه ويشعرك فعليًا بأن دورك وما تقوم به شرفٌ نلته .

✓ - تفكك الاخوان هذة الايامـ , يا ترى مـاآ هو سببه ومنذُ متى بدأ , وهل لهُ علـاج !؟

تفكك الأسرة غالبًا يكون في إختلاف طبيعة وتوجه الإخوان عن بعضهم .. عن تجربتي التي عشتها مع أخواني وأخواتي ، فأنا على علاقة قوية جدًا بجميع من في المنزل ، بإستثناء أثنين من أخواني ... وهم أكبر أخواني ، ومن ترتيبه الثالث من بين أخواني ..
الأول كما ذكرت سلفًا بأني من المستحيل أن اشاركه همومي وأفكاري والآراء ، كل ما بيننا هي أحاديث عادية جدًا لا تتعدى عن كونها أحاديث عابرين عن حال وأخبار ..
وأما الثالث ، فكانت علاقتي به منذ الصغر مهزوزة تقريبًأ نظرًا لأنه يمتلك فكر تسلطي وديكتاتوري بحت ، كنت لا استطيع أن أواجهه في صغري ، وتغيرت هذه المعادلة بعد فترة من الزمان وأصبحت أخالطه ، أصبحنا نضحك أكثر ونخرج سويًأ أكثر نتشارك المرح وقليلًا من الهموم أحيانًا ، لكن هذا لم يدم طويلًا .. كوني عانيت منذ ان كنت صغيراً من طبيعة هذا الأخ والمعاناة كانت طائلة لبقية أخواني أيضًا فإن موقفًا واحدًا منه ألغى كل هذه الروابط التي بنيت ، حقيقة قد أكون مؤمنًا بقساوة معاملته لي عندما كنت صغيراً ، لكني أظن بأني كنت أقسى عليه بالكلام في موقفي الماضي ... مر على هذا عام ، وحقيقة أريد أن أقدم له إعتذاراً وفي نفس الوقت لا أستطيع .. في رمضان القادم سأكمل عام ، وخلال العام ومن بعد الموقف لم ألتقي به سوا في المناسبات .. لا أعلم كيف أعتذر .. بعد كل شيء هو أخي .. وأني أفكر بالإعتذار كونه أخي ، ومؤمن تمامًا بأن الإخوة ليس بينهم تلك الضغائن الكبيرة ، يراودني كثيرًا في أحلامي وتكون علاقتي معه أكثر من ممتازة عندما أراه في منامي ... لكني ما ألبث أن أستيقظ إلا وأتمنى بأن الحلم كان صحيحًا .. فعلًأ لا أحب التفكك .. أريد أن تعود المياه لمجاريها .. هو يكبرني .. اتمنى أن يعاملني كأخ أصغر له مرة أخرى .. لا أريد أن أخسره مهما كان سيئًا ....

✓ - هل الـأسرة هي العامل الوحيد المسيطر على تسلط الـأخوة بعضهم على بعض!؟

لم أفهم السؤال جيدًأ ، لكن أظن بأنك تقصد بأن الأسرة أو البيئة الأسرية هي العامل في تسلط الأبناء من عدمه .. إن كان السؤال هكذا ، فأظن بأن الأسرة عامل ، وكل ما هو محيط بالأخوة عامل أيضًا .. عندما نكون صِغاراً ، تكون علاقتنا في الغالب قوية جدًا ... لكنها تختلف تمامًأ بعد أن نكبر .. هذا ببساطه ماينتج عن نضوج الشخص وإستقلاله بالتفكير .

- - - - - - - - - - - - - - -

وهذهِ الـأسئلة لمنْ لديهمـ إخوة أكبرُ سناً منهمـ

✓ -هل تشعر بتسلطه عليك في بعض الاحيان , إن كانَ نعمـ .. هل يزعجكَ الأمر !؟

التسلط كان في مرحلة عمرية ماضية .. تقريبًا في مرحلة مراهقتي ، اما ما تجاوز تلك الفترة فأصبحت الأمور بيني وبين إخواني الكبار تشاركية وتشاورية ، حتى وجودي من عدمه أختلف لديهم وهذا أمر جميل ، أما عن كوني أنزعج ، فالأمر أكيد ، لا أعتقد بأن هناك احد يحب التسلط عليه ، جميعنا يحب الإستقلالية ، وتطبيق مايراه مناسبًأ دون تدخل من أحد .. لكن نظرة الإخوة الكبار تجاهك قد يحفها الإهتمام أحيانًأ ، لذلك قد نراها تسلطًا .. بينما يقصدون بها هم غالبًأ الرعاية والإهتمام .

✓ - إن كنتَ تعاآني من مشكلة , فهل تفضلُ اللجوء لكبيرهمـ أو صغيرهمـ , ولماذآ !؟

حاليًا ، إن واجهتني مشكلة في الأغلب أحادث بها أختي التي تكبرني بأربعة أعوام ، حقيقىة أشعر بدورها كأخت كبرى ، إستماعها لك لوحده يقلل من تفكيرك بالمشكلة ، أو إيجاد حل للمشكلة ... وهذا شيء أعتقد بأنه ليس كل أخ كبير يجيده .. أسأل الله أن يحفظها وإبنتها من كل سوء ومكروه .

✓ - الـإخوة الـأكبرُ سنناً منكْ .. أهمـ قدوة لكَ أمـ العكس , ما سببُ ذلك !؟

ليس هناك من أستطيع أن أعتبره قدوة .. ليس لشيء لكني أرى بأنهم تخلوا عن بعض المبادئ التي كان يجب عليهم ان يتحلوا بها .. لعل أهمها المسؤولية تجاه العائلة .

✓ -هل تشعرُ بإنَّ هنالكَ تفرقة ومعاملة خاآصة لمن همـ أكبر أو أصغرُ منك!؟

في الماضي ، كنت أتضايق من معاملة والدي رحمه الله لأختي الصغرى .. كان والدي إن أمر فيُطاع أمره .. ولا يستطيع كسر هذا الأمر إلا أختي الصغرى ( آخر العنقود ) وكنت أتساءل دائمًا ، لماذا والدي يعاملها بشكل خاص عنّا جميعًا .. الآن بعد أن مر الزمن الطويل من بعد وفاة والدي ، وجدت بأني أعاملها أيضًا بشكل خاص ، ويهمني أمرها أكثر من بقية الأخوى .. اعتقد بأن الأمر أشبه بالقاعدة التي تحتمل الشذوذ لكنها غالبة وهي بأن لكل صغير قوة في الإنغماس في قلبك .. وهي كذلك فعلًأ .

--

- الأخ والأخت ، العلاقة في هذا الإسم تختلف عن أي علاقة أخرى ، قد نختلف وتختلف ثقافاتنا وتوجهاتنا .. لكننا أخيرًا بحاجة إلى سند إخواننا في حياتنا ، قد يكون الصديق بعيدًا .. وكذلك العزيز من الناس .. بعكس الأخ الذي ستجده دائمًا دون وجود ما يُرسّم العلاقة بينكما .. بإرتياح يمكنك التحدث .. والبوح .. والفضفضة ... قد يفهمك الصديق والعزيز .. لكن الأخ لن يكون مستمعًا أكثر من كونه ساعيًا لإيجاد ما يريح عقلك وتفكيرك .. قد يكون تجمعك مع الأصدقاء جميلًا ... لكنه ليس أجمل من رؤية الإبتسامة على اخوانك مرسومة لوجودك بينهم .. ستتمنى بأن تدوم اللحظة طويلًا .. لترقب تلك الإبتسامات الغالية عليك .. نصيحة ، إن كُنت مقتدرًا .. لا تبث حُزنًا في قلب أخيك مَهما كان ...


أشكركم ، وأعتذر لحديثي الكثير .. لكن فتح على قلبي كثيرًَا من الذكريات والأشياء لذلك تحدثت بواقع تجربة من الحياة .. شكرًأ مرة أخرى .

وعليكمـ السسلـاآم ورحمة الله وبركاآته

يسسعد أوقاتك كاآبتن زيزو .. إن شـاآء الله بِ أتمـ الصحة والعافية

تسلمـ أنـاآملكْ ومخك المتمخمخ عَ هذاآ النقـاآش الرآقي

أمـاآ بعد :

لـاآ أخفي عليكِ مدى حمـاآسي للمشـاآركة به ^^" نبدأ عَ بركة الله

مِنْ واآجب الـإبن الكبيرْ : أنْ يعضَ على ترك القبيح ويدآفع من آجل آعطآء كل ذي حق حقه .

✓ - أتتفقُ معَ المقولةِ فوق .. أمـ لكَ رأييٌ أخر ؟؟

نعمـْ أتفق معهـاآ وبِ قوة .. ولكنْ كونُ هذاآ من واجبه

لـاآ يخوله حقَ تجاآهل من همـ أصغرُ سنناً منه !!

بِ قوله أنـاآ الكبير وأناآ من يعضُ ويعطي الـأواآمر لـاآ أنْ يتلقاآها !

هذاآ مفهومٌ خاطئ ^^ فَ أسـاآس الـأخوة أن تعطي وتأخذ

والكبير بحكمـ كبر سنه فَ غالباً يعطي أكثرَ من مـاآ يأخذ



✓ - من وجهة نظرك .. أمنَ الجيدِ أن يكونَ الـأخ الكبير مختلف عن إخوته , لماذآ؟؟

نعمْ .. فِ الواآقع من الجيد أن يكونواآ جميعاً مختلفين لـاآ متخالفين

كَ مثال .. نحنُ الـ3 إخوة اللي بقيناآ في المنزل حالياً .. نختلفُ إختلافَ الشرق عن الغرب

ولكنْ هذاآ الـإختلـاآف وخاآصة في أخي الكبير لهُ نكهة خاآصة .. فمـأآ ينقصني

أجده في أخي والعكسُ صحيح .. والـأمر هذا من وجهة نظري أراه جيد حقاً

إذاً الـإختلاف هذاآ يكملنـاآ ويجمعنـاآ ويربطنـاآ فِ الوقتْ ذاآته ولـاآ يزعجنـاآ !



✓ - إنْ لمـ تكن الـأخَ الكبير .. فَ هل تتمنى أن تكون .. وإن كنتْ , هل يعجبكَ الـأمر!؟

مسكتِ الجرحَ يَ كـاآبتن .. أنـاآ كنت أتمنى يكون لي إخوة أصغر مني ( إثنين بس )

بس إنني أكون البكر ومسسؤولة عن العائلة فَ قطعاً لـاآ .. هذه مسؤولية كبيرة " وجع رأس "



✓ - تفكك الاخوان هذة الايامـ , يا ترى مـاآ هو سببه ومنذُ متى بدأ , وهل لهُ علـاج !؟

بدأَ في أواآخر القرن العشرين وبداآية هذاآ القرن الحاآلي ( خصوصاً بعدَ التسعينياآت )

والسبب والعامل الـأساسي من وجهة نظري " الإنفتاح الزائد " .. فَ بدأت عادات الغرب

تتسرب إليناآ وباتَ العربُ يشتهي بدل الإجتماع على سفرة واآحدة أن يختلي بنفسه

بحكمـ فكرة ( أحتاج مساحتي الخاصة ) .. ( أنا حر لا شأن لكمـ بي ) .. الخ

ولا ننسى تتطور مسيرة الحياة ومتطلباتها وبرود نفسيات الإنس

وعشعشة الجشع في نفوسهمـ وكثرة الحروب .. فليسَ غريباً أن تبصرَ في أيامنا

من لهُ الاستعداد أن يتخلى عن أخوه بل وعائلته من أجل أن يحظى بِ مـاآ يسميهاآ

( حياة الرفاهية ) والمضحك بأنهُ لنْ يحظى سوى بِ حياة ( الجاهلية )

# علـاآجه بسيط جداً .. أن نعودَ إلى أنفسنا الطيبة ,, إلى الدرب اللذي أرشدناآ إياه الحبيب

المصطفى عليه الف الصلـاآة والسلـاآم .. أن نعود إلى خالقناآ ونزيحَ ستارة الغفلة عن بصائرنـاآ



✓ - هل الـأسرة هي العامل الوحيد المسيطر على تسلط الـأخوة بعضهم على بعض!؟

لنقلْ بأن الـأسرة هي من تتحكمـ بِ مدى قوة هذاآ التسلط .. أمـاآ من يدسه بينهمـ

فليستْ الـأسرة بحذ ذاتهاآ المسبب .. بل المجتمع والتكنلوجياآ والإختلاط مع النفوس السيئة

كلهاآ تشكل هاآجس لتحفيز هذآ التسلط والتمرد في نفوس الاولاد وخاآصة كبيرهمـ !!



✓ -هل تشعر بتسلطه عليك في بعض الاحيان , إن كانَ نعمـ .. هل يزعجكَ الأمر !؟

ليسَ تسلط !! وإنمـاآ لهُ سلطة فوقي ولهُ إحترام في نظري يفوق قدرةَ رفضي !!

في الواآقع أنـاآ لدي أخواآن أكبرُ سناً مني وَ 3 أخواتْ !! وإلى يومنـاآ هذاآ لمـ يجبروني

على فعل شئ لمـ أقتنع به .. ولكن كَ نوع من المجاآكرة أخي اللذي يكبرني بِ عاآم

غالباً ما يزعجني بحكم كونه أكبر سناً .. ولكنهُ سرعانَ ماآ يقلبهاآ مزحة كَ عادته .

# لـاآ تسلطَ بينناآ والحمد لله



✓ - إن كنتَ تعاآني من مشكلة , فهل تفضلُ اللجوء لكبيرهمـ أو صغيرهمـ , ولماذآ !؟

يختلفُ الـأمرُ معَ إختلاف نوع المشكلة ... فَ مثلاً إن كانتْ عاطفية

ألجأ إلى أكثرهمـ حناناً وتفهماً .. وغالباً ما تكون واآحد من أخواآتي

أمـاآ إن كانت تتعلق بإمور إخرى وسوالف أيامنا هذي فَ يكون أخي الكبير !!



✓ - الـإخوة الـأكبرُ سنناً منكْ .. أهمـ قدوة لكَ أمـ العكس , ما سببُ ذلك !؟

نعمـ نعمـ *^* .. أعتربهمـ قدوة .. ففي كل واآحد منهمـ صفة تبهرني



✓ -هل تشعرُ بإنَّ هنالكَ تفرقة ومعاملة خاآصة لمن همـ أكبر أو أصغرُ منك !؟

معَ شديد إحترامي وحبي الجليل لـِ والدتي رعاها البارئ ..~

فلستُ وحدي من يشعر بِ هذاآ وغالباً ما افاتحههاآ بالـأمر ولكنْ سرعانَ ماأ أتراجع

خشيةَ أن يجرحهاآ كلـاآمي من غيرِ قصدٍ مني .. فَ والدتي الغالية تدس بينناآ هذه المشكلة

لـأنهاآ من النوع اللذي يعتني بالصغير والكبير دونَ الـأوسط =\ .. على الرغمـ من حرصهاآ

الشديد على توفير كل ماآ نحتاجه دونَ تفرقة ولكنْ المشـاآعر تخونهاآ أحياناً لـأننا فعلاً نستشعرُ

نوعاً من الـإختلاف الطفيف في معاملتهاآ معَ الكبير ولمنْ هو الاوسط و الـأصغر ..

.
.

تحياتي لكِ كاآبتنْ

رعاكِ البارئ

عم بكتب بالرد ..

؛

السلام عليكم ... بتمنى احوال الجميع بخير ..

عندي احب ما علي الاسرة وهي رقم 1 بعد ربنا بحياتي واحب ما عليا احكي عنها ..

كالعادة بزكّر بأن كل واحد إله حُرية الرأي وهي فقط اراء لا حكم شرعي ولا اي اشي ..

؛

راح ادخل بالأسئلة عطول بس حابب ازكر بان العضو ( جديد 1) من احلى ما قرأت يمكن لانه كان صريح .. حتى لغته الفصحة روعة استمعت بقرأة رأيه لدرجة مرتين قرأته .

إشي تاني انا بعرف دايما بتقل حالي بس هو ممكن بكل موضوع نقاش اعرف مين صاحب الفكرة ؟ لان بصراحة كل موضوع نقاش احلى من التاني فا وين كانوا هدول اصحاب الفكر ...

؛

نبدأ بسم الله ..~



مِنْ واآجب الـإبن الكبيرْ : أنْ يعضَ على ترك القبيح ويدآفع من آجل آعطآء كل ذي حق حقه .

✓ - أتتفقُ معَ المقولةِ فوق .. أمـ لكَ رأييٌ أخر ؟؟

لأ .. لا اتفق .. بما انه في ام وابو معناتن محدش مسؤل عن حد .. الام والابو هم المسؤولين ..ليش ينحط الاخ الكبير بزاوية عشان يكون شخص مش نفسه .. ليش نلبسه اقنعة . نحمله اعلى من طاقته .. نحرمه من اشياء في سبيل غيره .. راح يجيه الوقت ليكون مسؤول لشو نضيع عُمره .
الاخ الكبير زيه زي الكل .. اد لا سمح الله فش ابو او ام فا بتكون القصة والتربية مش عا الاخ الكبير .. بكون كل واحد مسؤول عن حاله وبينهم تعاون .

؛


✓ - من وجهة نظرك .. أمنَ الجيدِ أن يكونَ الـأخالكبير مختلف عن إخوته , لماذآ؟؟

لا جيد ولا سيء .. الله يطول بعمر اخوي الكبير .. بس امي وابوي علموني بان اد شوفتي اخوكي بعمل اشي ما تعملي متله حتى لو كان اشي منيح .. انتي كوني نفسك .. اخوي الكبير من اول ما اوعيت عحالي واشوفه بقطعش فرض صلاة من المسجد حتى الصبح .. هدا الاشي اثر عليا ؟ لأ . كل شخص بعمل الاشي لنفسه . . انا بحب بشكل عام الاختلاف وحبيت الاختلاف اللي رافق كل واحد من اخوتي ولا واحد متل التاني ومع هيك مش مجبور اخوي الكبير يكون مختلف .. يعني لقب الاخو الكبير هو لقب كانه بسجن .. كانه متجوز وعنده صغار وهو صغير .. وانا بديش يرافق هدا الشعور لاخوي الكبير .

؛

✓ - إنْ لمـ تكن الـأخَ الكبير .. فَ هل تتمنى أن تكون .. وإن كنتْ , هل يعجبكَ الـأمر!؟

انا اخر العنقود بين الشباب والبنات .. بس كنت بالبيت زي كأني الكبيرة .. لان الله يطول بعمر امي كتيرت سفر .. وخواتي البنات اتجوزوا وهم صغار وسافروا لبلد بعيدة .. فا كنت لحالي مسؤولة عن 4 شباب وابوي الخامس .. وفرق السنوات بينا طويل .. هل كان هدا الاشي حلو ولا ؟ صح كانت تمر عليا ايام اكره المسؤولية واتعب وانضعط وخاصة لما كنت بفترة مراهقتي.. ومع هيك كنت احب لما اعرف كل صغيرة وكبيرة بالبيت .. كل مشكلة تواجه حد من اخوتي عطول تنطرح ئدامي ولدرجة مرات مشاكل ما اشارك ابوي لان لو عرف بقتلهم ..كنت احب يكون مصروف البيت بإيدي لان ابوي النوع الصريف اللي بضل يحكي "اصرف ما بالجيب يأتيك مع بالغيب " فا كنت احب هدا الاشي لانه قربني من اخوتي باني اكون صديقة وحبيبة اكتر من اخت .. فش احراجات .. فا كان حلو باني الصغيرة والكبيرة بالبيت .. حلو تكون كبير لبعض الوقت ومسؤول لبعض الوقت يعني اشهر .

؛

✓ - تفكك الاخوان هذة الايامـ , يا ترى مـاآ هو سببه ومنذُ متى بدأ , وهل لهُ علـاج !؟

اول سبب اله وعن واقع هي المرأة .. اخوتي اد بتغيروا معي او مع اهلي بكون السب هو زوجاتهم .. وبعترف ئدامهم بكرهم لزوجاتهم .. لانهم قاطعات . بقطعوا اخوتي منا .. ولدرجة بغاروا من علاقتي بين اخوتي .. واد صارت طوشة بيني وبين زوجاتهم .. اخوتي يوقعوا بين انه مع مين اوقف ومع مين الغلط .. او اد بتقاتلوا الزوجات ما بينهم .. فا بكون صعب عليه ليوقف مع مرته ولا مع اخوه .. وهون ببلش التفكك وببلش الفساد .. لهيك كان العلاج عند اهلي بكون نسوانكم ملهمش دخل شو بصير بدار الاهل .. كل واحدة بدارها ملهاش دخل .. والحل كان عندي اني اقلل العلاقة بيني وبينهم لنسوانهم .. انا بس بهمني اخوي بس .. شو بصير بيني وبينهم نسوانهم ملهمش دخل .

تاني سب هو الاولاد .. خواتي البنات اد بتقتالوا بكون السب اولادهم الصغار كل واحدة بهونش عليها بابنها .. وكانوا يضلوا يحكولي انتي لان معندكيش فا ما بتعرفي ايش يعني ابنك يصير فيه اشي .. مع انه بحكيلك بان قاضي الصغار شنق حاله .. والصغار بتقاتلوا وبعد شوي برجعوا يحكوا مع بعض ولا كانه صار اشي وليش انتو تعملو حزازات بينكم ..~

عني اد بتقاتل معهم لخواتي بكون السبب هو يدخلوا بحياتي .. ملوش حد عندي بحياتي الا امي وابوي بس الله يطول بعمرهم ويخليلي اياهم .. بدكم مصلحتي ؟ حلو بسمع نصيحتكم لانكم خواتي .. بس ما تحكولي لازم تعملي هيك او هيك .. ملوش حد عندي .. وانا بعترف بان الغلط مني لان كتير من اللي بعمله غلط .. هاي هي انا ..~

؛

✓ - هل الـأسرة هي العامل الوحيد المسيطر على تسلط الـأخوة بعضهم على بعض!؟


عندي الاسرة هي رقم واحد ... والقادة في الاسرة هم الام والابو فقط ... اد الاولاد شافوا بان العلاقة بين الام والابو جيدة معناتن الاولاد راح يكونوا مناح .. اد الاولاد شافوا بان العلاقة بين الام والابو فش احترام معناتن بكون اول سبب لتسلط الاخوة عبعض ..


؛


✓ -هل تشعر بتسلطه عليك في بعض الاحيان , إن كانَ نعمـ .. هل يزعجكَ الأمر !؟


زي ما حكيت انا الصغيرة .. عند ابوي محدش اله دخل بحد طالما هو موجود الله يطول بعمره .. فا محدش منهم بحياته بدّخل عليا ... حتى لو اني كتير بعمل اغلاط .. او كان حد فيهم متسلط عحد .

؛

✓ - إن كنتَ تعاآني من مشكلة , فهل تفضلُ اللجوء لكبيرهمـ أو صغيرهمـ , ولماذآ !؟

الاشي المضحك بحياتي لاني الوحيدة فيهم مش فاتحة بيت بفكروا انه مش متلهم معنديش مسؤولية يعني فاضية ؛ ولان خلص اتعودوا عليا من وانا صعيرة اسمعلهم فا كل اهلي من امي وابوي و 4 شباب و 2 الصابا بيجوا وبحيكولي مشاكلهم ..

مشاكلي بحكيهاش لاهلي من اخوتي وخواتي لان بعرف كل واحد اللي فيه مكفيه .. بس بحب مرات هما بنصحوني بدون ما تنطرح مشكلتي .. خاصة نصيحية اختي الكبيرة لان كتير بشوف تقارب الافكار .. وبشكل عام بحب احكي مشاكلي لامي لاني هي اقرب صديقة عندي وحتى مشاكلي العاطفية وبحب مشورتها وبطلب مشورتيها بشكل كبير .. ومرات مشاكلي العاطفية اخوي الصغير اللي بكبرني ب 6 سنين العمر كله يا رب ؛ هو دايما بسأل عن مشاكلي العاطفية .. "كيف انت وياه" وبس ..

؛

✓ - الـإخوة الـأكبرُ سنناً منكْ .. أهمـ قدوة لكَ أمـ العكس , ما سببُ ذلك !؟

زمان اصغر اتنين منهم اللي واحد فرق بيني وبينه ستة سنين وواحد اربعة عشر سنة كنت اشوفهم قدوتي بشغلات بسيطة ..بس في شغلات فيا اليوم هم الهم السبب بدون ما يعرفوا .. وكتير مبسوطة على الشغلات .. وكتير ساعدتني بحياتي .

شو السبب لان شغلات هي متعة عندي بس .. اما اخوتي الاكبر ما كانوا قدوتي .. وامي وابوي هم اكبر قدوة اللي بحياتي .. حتى اني بحلم بيبيت وبعلاقة بيني وبين شخص متل العلاقة اللي كانت تجمعهم .. عنجد يمكن هدا الاشي المخليني ما افكرش بفتح بيت .. لان خايفة ما يكون متل البيت اللي اتربيت فيه .. لان لما اشوف اخوتي وخواتي بشوف بيتهم مش متل بيتنا .. مش نفس المبدأ ونفس القوانين .. نفس التعاون والاحترام .. نفس التخوث والضحك .. نفس العصبية يبي .. حتى مش قريب منه .

؛

✓ -هل تشعرُ بإنَّ هنالكَ تفرقة ومعاملة خاآصة لمن همـ أكبر أو أصغرُ منك!؟


عند امي وابوي فش تميز بين اي حد فينا الا انه اامي وابوي بحبوا البنات اكتر من الاولاد عكس كل الناس .. يعني بحس ان امي وابوي حنونين معنا اكتر من اخوتي .. ولا عمري شوفت بان امي كانت واقفة مع اخو ضد اخو .. او ابوي .. حتى بالعادة امي كانت اضل تحكي شو ما كانت الدنيا برى الدار سودا في الك دار تنبسط فيها تاخد راحتك .. وانه اد حد بوقع بمشكلة فا بكون مشكلتنا كلنا .. وعلى كل واحد فينا يعمل اللي عليه واكتر ليساعد اخوه .. محدش لحاله ..


؛

بشكل عام بعتذرش عا طول ردي واجوبتي الطويلة الطويلة .. بكون محوشه كل شي عشان اطلعه بنقاش الاسببوع .. فا شكرا الكم ..

بشوفكم الاسبوع الجاي ان شاء الله عخير يا رب ...

بتمنالكم اايام سعيدة وحلوه وراحة بال .. شكرا ()

السَلام عليْكم ورحمَة الله وبَركـآته ~
أخبـآرك أختي ؟ إن شـآإء الله تمـآم

صرآحة مَوضوع شَيق ،اسمَحوا لِي أشـآإرك مَعكم

مِنْ واآجب الـإبن الكبيرْ : أنْ يعضَ على ترك القبيح ويدآفع من آجل آعطآء كل ذي حق حقه .

✓ - أتتفقُ معَ المقولةِ فوق .. أمـ لكَ رأييٌ أخر ؟؟

نَعم أتفِق مَعهـآ

✓ - من وجهة نظرك .. أمنَ الجيدِ أن يكونَ الـأخالكبير مختلف عن إخوته , لماذآ؟؟

برآيي الإختلاف مو مُشكلة
بالعَكس أشوفَه شَي طبيعي . الأهم برآيي هو التفاهم .
كمثـآإل ، أنا وأخواني وأخواتي مختلفيْن في طبائِعنا وتصرفاتنا ، لكِن مَع ذلك
علاقتنا مَع بَعض قويَة وبيننا تفاهُم كبير ، أكيْد في بيننا مَشاكل
لكِن دائِم ترجع أمورنا تمام بعدها
ورُغم كونيْ الأخت الكُبرى وفِكري مُختلفة عنهم مع ذلك
دائِما يعتمُدوا عليْ في كُل مشاكلهم وهمومَهم أكثَر من اعتمادُهم ع أمي وأبويْ

✓ - إنْ لمـ تكن الـأخَ الكبير .. فَ هل تتمنى أن تكون .. وإن كنتْ , هل يعجبكَ الـأمر!؟

آممم ، ما تمنيْت من قبِل إني أكون الصُغرى أو الوُسطى
أحِس إني مُهمة لأخوآنيْ وأخوآتيْ بسبَب كونيْ الكُبرى وصرآحة هو
شعوْر جميْل

✓ - تفكك الاخوان هذة الايامـ , يا ترى مـاآ هو سببه ومنذُ متى بدأ , وهل لهُ علـاج !؟

ما أقدَر أحَدد مِتى بدأ لكِن أشوْف سَببه الرَئيسي هُو
أسـآليْب التَربية المُتبعة فيْ الأسرَة .
النـآإس عـآمة تهتَم بكيْف يتعامَل الأبناء مَع الوالديْن أكثَر من اهتمامهُم
بتعـآمل الـآخوآن مَع بعضهُم البَعض
بَعضهُم ما يهتَم أصلا بالعَلـآإقـآت بيْن الاخوآن والأخوات xD
أكيْد لَه عِلـآإج ، كُل مُشكِلة لهـا عِلـآإج ، مُمكن تتعـآلج المُشكِلة
إذا عُرف سَببها وهُو يختلِف من أسرَة لـأسرَة حسَب ظروْف مَعيشتهم وتربيتهم

✓ - هل الـأسرة هي العامل الوحيد المسيطر على تسلط الـأخوة بعضهم على بعض!؟

أشوفهـآإ العـآمل الأساسيْ في المُشكِلة هَذي ، الطريقَة والبيَئة
الليْ يتربى عليْهـآ الأبنـآء لهـا دوْر كبيْر في علاقَة الأبناء مَع بعضهُم .

إذا كان فِي تفرقَة فيْ المُعامَلة وتمييْز بينُهم فطبيعي ينمو شَئ
من الحسَد والحِقد بينهُم وتِتكون فَجوة بينهُم مُمكن تَكبر وتَكبر إذا ما عولجَت المُشكلة





يعطيكُم العـآفيَة ع طَرح هَذا المَوضوْع الشَيق ، لأنيْ أحسَه موضوْع
مسحَوب عليْه من قِبل المُجتمعَ ومـانِدري مُمكِن يسـاعد هذا
الموَضوْع في إنقـآذ أسرَة من الصرآع

تَقبلوا مُروريْ ، فيْ أمـآإنِ الله ~

السلام عليكم
اولا اشكرك على هالموضوع والنقاش الهادف والجميل
وثانيا

الى الاجوبه ^^
1- نعم اتفق مع المقوله
2- لو الاختلاف ايجابي اكيد مؤيد
كمثل قدرات خاصه في اشياء تفيد المجتمع لكي يطمح الاخوان على اتباعه
والامثله الايجابيه كثيره
3-اتوقع القليل من الناس لا تحب المسؤوليه _ولكن اذا نظرنا الى الامر من الجانب الايجابي الامر مفيد جدا
اولا المسؤوليه تنمي الفرد وتعلمه اشياء كثيره في لاالحياه ولسيما الاعتماد على النفس و و و و
لذلك انا مع من يحب المسؤليه
4-امممممممم
تفكك الاخوان اعتقد السبب الرئيسي هو الاسره نفسها
لان بعض الاسر لها مثلا تقاليد اما ان تكون صارمه اوديكتاتوريه او عفويه او متحابه ومتعاطفه ولا بد انا الفرد سوف يتكيف مع الامر واذا لم يرى من يتفهم مشاعره ومن يشكي اليه سيحصل تفكك قليل
لوايظا عندما يرى الفرد ان الاسره لا تشارك الافكار ولا الكلام مع بعضها
او انهم لهم نمط استقلال شديد في المعيشه حت تتلاشى العفويه والالفه في ما بينهم
ولذلك الحل حسب رائئ الشخصي هو اذا احسست بالتفكك انا شخصيا احاول ان اغير هذا النمط واحاول ان احاظر وانبه ولو قليلا حت احاول ان ابث روح التآلف بينهم
وتكون لي بصمه جميله في العائله ^^
5-انا عن رائي ارى السبب يتقاسمه الاهل 50 والفرد نفسه 50
لان لابد ان الاهل اذا ربوا الابناء على المنطق والتآلف وعدم التسلط على بعض فيها منفعه للاسره
والفرد العاقل عندما يرا اي خطأ بنفسه او في الاسره يحاول التغيير ولسيما لما يكون الفرد مثقف ومتعلم
وتكون لديه الادراكيه للامور




1- لا طبعا
2- لكبيرهم طبعا
3-انا عن نفسي بكوني احب التصفح والتعلم والتنقل البيئي ارى قدوتي في الحياه في خارج ايطار الاسره
ولكن لا انسى ان اسرتي علمتني الكثير في الحياه ولازلت اتعلم منهم لانهم مهما من اعظم النعم في الحياه
وكون الاسره متعلمه ومثقفه يؤثر ايجابيا على الافراد ايظا
4- لا والحمدلله كلنا سواسيه في التعامل



في الختام اشكر الاخت على هالموضوع الجميل والهادف
واتمنالك التوفيق
اخوكم ناشر

السسلـاآم عليكم ورحمة الله وبركاآته

أسسعد الله أوقاتكمْ بِ الخير والبركاآت ,ومن ثمَّ .. بعدَ مراجعة ردود المناآقشينْ

تمَّ إختيـاآر الردود التي رأيناها من وجهة نظرناآ الـأنسب لـإجاآبة تلكَ الـأسئلة المحيرة ^^

علماً بإنهاآ ليستْ الردَّ الختاآمي .. فَ مازالتْ القظية تنبض بالحياة وبابُ النقآشِ مفتوح :

- - - - - - - - - - -

مِنْ واآجب الـإبن الكبيرْ : أنْ يعضَ على ترك القبيح ويدآفع من آجل آعطآء كل ذي حق حقه .

✓ - أتتفقُ معَ المقولةِ فوق .. أمـ لكَ رأييٌ أخر ؟؟

جوابْ السؤال الـأول - أفضلْ إجابة تذهبْ لـِ هبة الله :

- اكيد .. فنحن احيانا ما نقتدي بتصرفات اخواننا الكبار حتى بدون قصد عفوي فقط
و بهذا فيجب ان يكون الناهي على الخطا والناصح كذلك .

# وجهة نظر معقولة وَ معارضة للـأخ New-1 :

معنى المقولة هو مايجب أن يكون فعلًا ، لكن واقعيًا ليس دائمًا ما يقوم الأخ الأكبر أو
أكبر الأخوان بعمليات النصح ، مؤخرًا بدأت ألاحظ إنتقال هذا الدور الفعال إلى فرد آخر
في الأسرى قد يكون في الأوسط أو الأصغر حتى .

.
.

✓ - من وجهة نظرك .. أمنَ الجيدِ أن يكونَ الـأخ الكبير مختلف عن إخوته , لماذآ؟؟

جوابْ السؤال الثاني - أفضلْ إجابة تذهبْ لـِ :

1- أسوماآ : برآيي الإختلاف مو مُشكلة
بالعَكس أشوفَه شَي طبيعي . الأهم برآيي هو التفاهم .
كمثـآإل ، أنا وأخواني وأخواتي مختلفيْن في طبائِعنا وتصرفاتنا ، لكِن مَع ذلك
علاقتنا مَع بَعض قويَة وبيننا تفاهُم كبير ، أكيْد في بيننا مَشاكل
لكِن دائِم ترجع أمورنا تمام بعدها .
ورُغم كونيْ الأخت الكُبرى وفِكري مُختلفة عنهم مع ذلك
دائِما يعتمُدوا عليْ في كُل مشاكلهم وهمومَهم أكثَر من اعتمادُهم ع أمي وأبويْ

2- هبة الله : اذا كان مختلف سلبيا فهذا لا يبشر بالخير اما اذا كانت طباعه تختلف من
احد الى اخر عادي فهذا يخلق التوازن و انتشار المحبة والمودة فهناك الانطوائي
بطبعه والمرح والاجتماعي فبالتاكيد يجب ان يكون مختلف

.
.

✓ - إنْ لمـ تكن الـأخَ الكبير .. فَ هل تتمنى أن تكون .. وإن كنتْ , هل يعجبكَ الـأمر!؟

جوابْ السؤال الثالث - أفضلْ إجابة تذهبْ لـِ Frest :

مسؤالية الاخ الاكبر ضغط نفسي والاصغر الشعور بالتميز والغيرة من قبل اخوه الاكبر من املاء الاوامر وغير
ذلك , توجيه العقل بحد ذاته مشكلة . لذلك الامر سيان للطرفين فَ لكل من الطرفين مسؤالية وهاجز .

.
.

✓ - تفكك الاخوان هذة الايامـ , يا ترى مـاآ هو سببه ومنذُ متى بدأ , وهل لهُ علـاج !؟

جوابْ السؤال الرابع - كَ سبب أفضلْ إجابة تذهبْ لـِ ناشر العدالة :

السبب يتقاسمه الاهل 50 والفرد نفسه 50 , لان لابد ان الاهل اذا ربوا الابناء على المنطق
والتآلف وعدم التسلط على بعض فيها منفعه للاسرهوالفرد العاقل عندما يرا اي خطأ بنفسه
او في الاسره يحاول التغيير ولسيما لما يكون الفرد مثقف ومتعلم وتكون لديه الادراكيه للامور


ولكنْ كَ علـاآج أفضلْ إجابة تذهبْ لـِ emoz love :

نعم هناك حل .. بان يعيَّ الاخوة انهم محتاجون لبعض
و انهم لا يمكنهم عمل شيء كبير .. سوى بِ التعاون .

.
.

✓ - هل الـأسرة هي العامل الوحيد المسيطر على تسلط الـأخوة بعضهم على بعض!؟

جوابْ السؤال الخامس - أفضلْ إجابة تذهبْ لـِ New-1 :

أظن بأنك تقصد بأن الأسرة أو البيئة الأسرية هي العامل في تسلط الأبناء من عدمه ..
إن كان السؤال هكذا ، فأظن بأن الأسرة عامل ، وكل ما هو محيط بالأخوة عامل أيضًا ..
عندما نكون صِغاراً ، تكون علاقتنا في الغالب قوية جدًا ... لكنها تختلف تمامًأ بعد أن
نكبر .. هذا ببساطه ماينتج عن نضوج الشخص وإستقلاله بالتفكير .

- - - - - - - - - - -

أما بقية الاسئلة فَ هيَّ مجرد أراء تتعلق بالشخص وتختلفْ

سبب وضعهاآ فقط كَ نوع من التسلية لـِ المناآقشين ^^

فَ شكراً جزيلـاً لكل من شـاآركناآ النقاآش وعبرَّ عنْ رأيه

أستودعكمْ الله ~|