| القسم العام قسم يهتم بالمواضيع التي لا أقسام لها داخل المنتدى
(المنقول ممنوع جُملةً وتفصيلًا في هذا القسم) |
06-16-2013, 07:25 PM
|
#21 |
|
عضو شرف
عضو مخضرم في فريق العاشق للمانجا 
رقـم العضويــة: 53679
تاريخ التسجيل: Jul 2010
الجنس:
 المشـــاركـات: 15,742
نقـــاط الخبـرة: 8781
Facebook :
 Twitter :
 Linkedin :
 Google Plus :
 Youtube :
 Flickr :
 Blogger :
Wordpress :
 Tumblr :
 Formspring :
 |
رد: آلُمْشُڪلُة آلُأوُلُﮯ ( مْڛآبُقٌة حلُوُلُ وُ مْشُآڪلُ )
 السلام عليكم المشكلة الأولى الأخ يجب أن يراعي تصرفاته و ينتبه عليها التهديد و الضرب المبرح ليس حل بل ربما يزيد غيظ هذه الفتاة . و من الواضح أن الأخ متشدد دينياً و أقول له من هذا النتبر يجب عليه رؤية العالم الخارجي و طريقة سيرة .. الأمور لم تعد كسابقها الإختلاط في بعض الأحيان يكون محمود و أثبت علمياً أن الفتاة أو الأنثى لديها ذاكرة قوية فلا يصح إهمالها و تركها تذبل في البيت و بالنسبة لمشكلة الرجل هذا يجب عليك بذل قصارى جهدك في التحري و رؤية الأمور بعيد أفضل الآن أنت سمعت الكلام من الجهة الممتلئة من الكأس و لم تسمعها من الجهة الفارة ! الرجل وصف لك ما يحد و هذا يسمى ( حديث وصفي ) يصف لك المنظر لكنه لم يصف لك الكلام و الحديث الذي كان يجري بينهم و لم يرى الفتاة ماذا كانت تفعل قبل أن تقابل هذا الرجل و ربما يكون يهددها أو ربما يكون طبيباً و ربما و ربما .... يجب أن تلتمس لها الأعذار و لقول الصحابي جعفر بن محمد ( ألتمس لأخيك المسلم 70 عذاراً ) المصدر فلا تدع خيالك يسرح و يمرح بالتوقعات و يكفي انها كبيرة و تعرف مصلحة نفسها بالغة عاقلة مسؤولة عن تصرفاتها فلا يجب معاملتها معاملة طفل ! ..... و بخصوص قولك " لدرجة أنني أريد قتلها " خل تستحق هذه الواقعة أن ترتكب جريمة بشعة تنفرت منها كل الأديان و توعد الرسول فاعلها بجهنم و بئس المصير ؟ الدين النصيحة أخي تريث و تحرى الأمر و كلمها باللين و أعطها أدلة دينية و صدقني لو كانت تمشي مع شباب قلبها سيرجع للأسلام ففي النهاية هي فتاة و الفتيات قلبهم أرق من الرجال ! المشكلة الثانية بخصوص هذه الأخت التي تريد مساعدة أخوها الخ من الواضح أنه يعاني أمراض نفسية ... الإكتئاب و العزلة و ما ألا ذلك و أفضل وسيلة هو أن يخرج مع أخته هذه التي هي مقربة ألا قلبه و يفعل ما يريد دون مراقبة الوالدين فقط هي و هو يخرج للاماكن التي يحبها كالملاهي و محلات الألعاب و ما إلا ذلك كي يزيل حاجز الرعب الذي سببته الوالدة و شجارها مع الوالد فلو خرج معهما كان سيخاف فعل أي شيء و يتعرض للتوبيخ ... لذلك يجب أن تخرج معه و تفعل الأنشطة التي يحبها هو و بعد ذلك نأتي لمشكلة العادة السرية أهم طريقة لبعده عنها هي إدخاله المساجد و التحفيظ و شغله بأنشطة أخرى كي يتصادق مع ناي أخرين و يكون صدقات و يكسب معرفة و رضا الله و ينسى الوقت الذي يقوم فيه بفعل هذا السم القاتل و بخصوص أنه يكلم صديقة على الفيس بوك أقولك لك حلين الأول : أن تحاولي التقرب له بطريقة غير طبيعية و أكتشفي ما الذي يفعله معها و أن كان شيئاً لا يسكت عليه أنصحيه بالطيب و اللين أو حاولي تعريفه على مواقع ؟أخرى غير الفييس بوك و أقرب شيء لو كان يملك البلايستيشن و ما إلا ذلك هذا شيء رائع يلعب و يتحادث مع أناس أخرين و يتحداهم و ما إلا ذلك .... لكن مهاجمته بالحديث و إرغامه على ترك هه الفتاة لن يولد في قلبه ألا كره لك و حقد ! و بالنسبة لتحسسه من شجار الوالدين يفضل بما أنك طالبة ذكية و متفوقة يسحتسن لو راقبتي الوالدين و أني في أمورك الخاصة و إذا أقتبربوا من إفتعال شجار أشغليه بأي شيء حتى لو تطلب الأمر إخراجه من البيت لنزهة او شيء ما لأنه من الصعب أن يتجاهل صوتهم العالي و حاولي التعاون مع أخيك الأكبر ... فكما قلتي أنتِ و هو مررتما بنفس الظروف فأنتما الأدرى بحاله و حال البيت إذ تطلب الأمر الخروج كلمي أخاك الأكبير و الأمور المنزلية أنتي ادرى بها في النهاية أتمنى لكم التوفيق و أدعي الله أن تحل مشاكلكم لو تشارك ال‘ضاء بهذه الطريقة لما بقيت مشكلة في مجتمعنا القريب ودي  التعديل الأخير تم بواسطة ŜIήĬoЯā ; 06-17-2013 الساعة 02:23 AM |
|
|
06-16-2013, 11:46 PM
|
#22 |
|
غَريـبْ
رقـم العضويــة: 51483
تاريخ التسجيل: Jun 2010
العـــــــــــمــر: 29
الجنس:
المشـــاركـات: 8,462
نقـــاط الخبـرة: 2764
Twitter :
Youtube :
Tumblr :
|
رد: آلُمْشُڪلُة آلُأوُلُﮯ ( مْڛآبُقٌة حلُوُلُ وُ مْشُآڪلُ )
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..~ كيف حالك أختي سينيورآ ؟!؟ إن شاء الله بخير من دون مقدّمات لنبدأ بمناقشة قضيتنا عسى أن نصل إلى حلّ يساعد الأخت : بداية نحن نواجه عدّة مشاكل وليست مشكلة واحدة وأساس هذه المشاكل وأوّلها هو تربية الأهل الخاطئة فـ المشاكل التي تحصل بين الزوج والزوجة بغضّ النظر عن ماهيتها سواء كانت (اقتصادية , عاطفية ...الخ ) لا يجب أن يشعر بها الأطفال بأي شكل من الأشكال فما يراه الأطفال عندما يشاهدون أوليائهم يتشاجرون يؤثّر بشخصياتهم بشكلٍ كبير فالطفل مثلاً عندما يرى أمّه تهان بقول أو بفعل من قبل الوالد سيشكّل هذا عند الطفل صورة أنّ الوالدة ذات شخصيّة ضعيفة وبالتالي قد يعيد ما يفعله والده اتجاه والدته أو أنّ يصبح يكره والده لدرجة تمنّي الموت له وبالتالي سيسبب هذا خللاً في شخصيات الأولاد منذ صغرهم والآن لنتكلّم عن مشكلة الأخت التي تدرس في جامعة بعيدة مُجبرةً إيّاها على السكن في الإقامة الجامعيّة أوّلاً لنبعد الغضب وفكرة الضرب حتّى الموت فهذه أفكار مع احترامي لكي أختي لا تصدر من شخص عاقل .. فكيف ستقومين بحلّ مشاكل غيرك وأنت لديك هذه المشكلة الكبيرة ؟!؟ لذا عليكِ التفكير بعقلانية وبهدوءٍ تام اتجاه مثل هذه الأمور وعليك التيقّن من صحّة الخبر وعدمّ التسرّع وإساءة الظن بالآخرين فربّما يكون الشخص الذي نقل إليك الخبر شخص معقّد أو شخص حاقد على أختك ويريد زرع الفتنة ولا تحكمي عليه بأنّه صالح فـ لسنا نحن البشر بعالمين بما في قلوب الناس فقد يكون هذا الشخص مُنافقاً ومُرائياً فلنضع أمامنا كافة الإحتمالات ولنلتمس لأخوتنا الأعذار قبل أنّ نقوم باتهامهم وإساءة الظن بهم فلنفرض أنّ أختك كانت تتكلّم مع شاب هل هذا يعني أنّها تفعل شيء خطأ هل مجرّد الكلام مع شاب يعني أنّها قامت بفاحشة والعياذ بالله ؟!؟ فربّما هي تكلّم زميلها أو مدرّسها في الكليّة عن أمر ما يخصّ إحدى المواد وبرأيي هذا ليس بالشي الخاطئ لتقولي أنّك تريدين قتلها فكفانا تشدداً وتعصّباً قومي بالتأكد من الخبر ومن علاقتها مع هذا الشاب بعدّة طرق فمثلاً عن طريق شخص مقرّب منها ويحبّ مصلحتها وليكن هذا الشخص صديقة لها في نفس الجامعة وإن تبيّن لكِ أنّ أختك على علاقة مع أحدهم بالفعل فلتقومي بنصحها والكلام معها ليس كأختها بل كصديقتها وليكون الكلام الطيب والنصيحة الطيّبة هو سبيلك لحل مشكلتها وحاولي تذكيرها بأمور الدين والآخرة والموت وما إلى ذلك فهذا خير من الكلام معها بطريقة غاضبة والصراخ عليها وتوجيه الاتهامات لها واجعليها تكلّم هذا الشاب لوضع نهاية لهذا الأمر إمّا بتقدّمه لخطبتها من أهلها وإمّا أن يذهب كلّ واحد منهما في سبيله ملاحظة: أختي أنت تناقضين نفسك في العديد من الأمور فتارةً تقولين أنا طالبة جامعية متفوقة وتارةً تقولين أنّي معارضة لذهاب البنت إلى الجامعة وتارةّ تقولين أردت قتلها وتارة تقولين أنا هادئة الطباع ومتفهّمة فأرجو منك التصرّف بعقلانيّة وعدم نناقضة نفسك فلندع هذا الكلام ولنذهب لـ مشكلة الأخ الأصغر فمشكلته لا تقلّ أهميّة عن مشكلة أختك وكيف لكِ أن تكوني متفهّمة حيال مشكلة أخيك وأن تكوني بهذه العقليّة المتشددة حيال مشكلة أختك ؟!؟ بالنسبة لمشكلة الدراسة فهي مشكلة يعاني منها الكثير من الطلاب حيث يتّبع معظم الأهالي أسلوب الترهيب والحرمان اعتقاداً منهم أنّ هذا سيجعل ابنهم يبذل جهداً أكثر بالدراسة ولكن هذا ستكون نتيجته هي العكس تماماً وسيصبح الابن يكره ويمقت الدراسة بسبب ذلك .. خاصّةً أنّ أساليب الدراسة لدينا في الوطن العربي متخلّفة وغير تفاعليّة مع الطالب لذا بما أنّه قريب منك ويسمع كلامك ويحترمك فهنا يكون دورك لاستغلال هذا الشيء في تقويم شخصيته وسلوكاته ونصحه وتوجيهه للطريق الصواب وحثّه على الابتعاد عن رفاق السوء ومرافقة الجيّدين منهم واتباع منهج يسمح له بالدراسة والترفيه واللعب بنفس الوقت فـ رسولنا الكريم قال: " روّحوا القلوب ساعةً فساعة فإنّها إن كلّت عميت " وعليكِ باتباع منهج الترغيب والإحسان ففي حال تقديمه لشيء يكون هناك شي بالمقابل لتحفيزه على المزيد من البذل والعطاء أمّا موضوع العادة السريّة فعليك بنصحه بطريقة ليّنة وبدون تعنيف وأن تذكّريه بأمور الدين وبالآخرة وبـ عذاب الله وبـ مساوئ هذه العادة سواء كانت الجسديّة أو النفسيّة أو الدينيّة وحاولي أنّ تجذبيه بطريقة ما ليصلّي ويقرأ القرآن معك فهذا سيبعده إن شاء الله عن هذه العادة السيئة أمّا موضوع حديثه مع فتاة عبر الفيس بوك فحاولي أن تعرّفيني على هذه الفتاة حتّى ابعدها عنّه <<< ههههـ أمزح فقط حاولي أنّ توعّيه لفكرة أنّ من يتعرّض لأعراض الناس يرسل الله له من يتعرّض على عرضه وأهله وأقربائه وأنّ كلامه مع هذه الفتاة لا يقدّم ولا يؤخّر وحاولي أن تثني على أعماله وإنجازاته مهما كانت صغيرة فهذا يحفّزه لتقديم الأفضل ويزيد ثقته بنفسه وحاولي أيضاً أن تكوني قدوةً له بقيامك بالعبادات والأعمال الجيّدة وحاولي أن تجرّيه معك لها وحافظي على أسلوبك الهادئ واللطيف في التعامل معه فهذا هو الأسلوب الأمثل للتعامل مع مشاكله ومشاكل أختك هذا وأكون قد انتهيت من عرض حلّي لهذه المشكلة .. جعلها الله من أكبر المصائب وفرّج عنّا وعنكم الهمّ والغمّ ورفع عنا وعنكم البلاء وهدانا وإيّاكم إلى صراطه المستقيم تقبّلي ردّي والمعذرة إن بدر منّي أي خطأ في أمان الله ..~ التعديل الأخير تم بواسطة ŜIήĬoЯā ; 06-17-2013 الساعة 02:29 AM |
|
|
|
06-17-2013, 02:56 PM
|
#23 |
 
رقـم العضويــة: 178633
تاريخ التسجيل: Jan 2013
الجنس:
المشـــاركـات: 1,839
نقـــاط الخبـرة: 494
|
رد: آلُمْشُڪلُة آلُأوُلُے ( مْڛآبُقٌة حلُوُلُ وُ مْشُآڪلُ )
kawaii-005السلام عليكم و رحمة الله و بركاتهkawaii-005
شكرا لك أختي ŜIήĬoЯā على الموضوع الجميل و على اجتهادك . و أتمنى التوفيق لجميع في هذه المسابقة. حل المشكلة الأولى: بما أنه قد وصلك خبر عن أختك وعن تصرفها ، لايجب تصديقه مباشرة حتى لو كان من أحد معارفك ، فكما قلت هذا الشخص (المعارف) دائم الجزن وعصبي ، ولربما كان حاقدا على أسرتك أو رغبة منه في أختك (الزواج)، أي يريد تحسين نظرتكم إليه عن طريق ما فعله ، ولربما ينوي تشتيت شمل أسرتكم. لذا يجب عليك التأ:د من مصداقية الخبر. حل المشكلة الثانية : يعاني أخوك من مشكل نفسي منذ الصغر ، و بما أنك طالبة متفوقة حاولي التقرب منه قدر الإمكان حتى يفتح لك قلبه و يخبرك بكل شيء ، حاولي مواسلته والتحدث معه حتى يثق فيك ثقة عمياء. و مشكلة العادة السرية ،حاولي نصحه و ارشاده إلى الصلاة والتعود على الذهاب إلى المسجد، وانصحيه بمخاطر العادة السرية سواء من ناحية اغضاب الله تعالى أو من الناحية الجسدية. كما ذكرت أن أخوك له صديقة في الفايسبوك ، حاولي التعرف اليها أكثر و نصحه بأصدقاء صالحين آخرين تعرفينهم. kawaii-005في أمان اللهkawaii-005 |
|
|
|
06-17-2013, 10:54 PM
|
#24 |
 
رقـم العضويــة: 218158
تاريخ التسجيل: Jun 2013
الجنس:
 المشـــاركـات: 111
نقـــاط الخبـرة: 62
|
رد: آلُمْشُڪلُة آلُأوُلُﮯ ( مْڛآبُقٌة حلُوُلُ وُ مْشُآڪلُ )
السسلـآم عَليكم ورحمةة الله وبركآتهَء . .
بدآيةة كيفك ؟! إن ششآءَ الله بخير وصحةة وعآفيةة يجبَ أن تهدئ من نفسسهآ ونفسهَء قليلآآ والتفكير في هذآآ الموضـوعَء قليلآآ فَ لربمآ تجدَ جوآبآآ لهذـهَء المشششكلةة , وأيضآآ فَ لتكثر من الصلـآة والإإسستغفآآر وكثرـة الدعآء فَ الله يسستجيب الدعآء من المؤمنين , فَ لتقترب من أخآهـآ وأختهآآ وتمرـحَء معهـمَء ثمَء تنصحهم ولكنَء دونَ ضغط عَلليهم فقط بالتدريجَء دونَ الـإسستعجآل وتخبرهم عذآآب نآر جهنمَء والعقآب والنتجيةة لِ مآ يفعلونهَء وأيضآآ تخبرهم نعيمَ الجنةة والأجر المترتبب حَولَ ذلكَ بالإضآفةة إلى عدَم تهديهم مطلقآآ أو فعلَ حركةة ولو كآنت بسيطةة قد تفسسسد الـأمر برمتهَء ويجبَ أن تصبر فَ بعدَ كل صصبر " فرجَء " لٍتقرأ عَليهم أيآتَ ذآتَ تأثير قوي فَكثيرآ مَ نسمعَ عن أشخآص اهتدوآ _بعدَء الله_بسبب هّذه الأية - دمتِ |
|
|
|
06-17-2013, 10:58 PM
|
#25 |
|
ŦËMρξя@mĖŋ†ÄĽ
رقـم العضويــة: 101689
تاريخ التسجيل: Oct 2011
الجنس:
المشـــاركـات: 8,515
نقـــاط الخبـرة: 329
|
رد: آلُمْشُڪلُة آلُأوُلُے ( مْڛآبُقٌة حلُوُلُ وُ مْشُآڪلُ )
 كيــف حآلك يآ اختي .. فكرة جميلةة .. قد تصآدفنآ مشآكل من هذآ النوع .. يجب علينآ التعلم في كيفية حل مشآكلنآ او الاصح الاسلوب الصحيح في حل مشآكلنآ وعدم التسرع .. لكي لا نندم طول حيآتنآ على قرار اتخذنآه دون تفكير .. وعلى عجلهه ..  بالأول .. بنظري إن الأخت مخطئه .. الكل يعلم أن الخلو بالرجال دون محرم (حرام ) الشاب الذي يدرس مع الفتاة .. التصرف الذي تصرفوا لا أعلم هل صحيح أم خطئا ولكن .. انأ لو كنت مكانة فعلت نفس الأمر .. فتاة تدرس معي ويوجد معها رجل ماذا افعل .. بالتأكيد سـوف اخبر أهلها فهم أولى فيها .. ولكن حينما اتصل على أهلها اخبرهم بمآ رأت عيناي ... لن البعض يحب الإضافات .. مما يزيد الأمور تعقيدا .. في هذي الحالة قد تاهتز الثقة بينهم .. بين الأخت والأخ .. ~ ولكن الأخ لم يتسرع .. فا فعل الأصح .. انأ عندي منهج بسيط لحل الأمور والقضايا مما علمتني إياه الحياة ..(الهدوء ) هو عاملي الأساسي .. فهو ذهب واستفسر في الأمر وأخته اعترفت انه الشخص كان مدرسها وإنها لم تكن تعلم.. ولن تتعود هذا الأمر مرت أخرى .. تفكير الأخ صحيح .. ولكن تفكير الوالد خطئا .. لماذا .. حتى لو كآن هنالك ثقة .. هنالك شيطان .. والشيطان لا يطرق الباب للاستئذان .. (ولكنني لم استغرب .. لو كان دينه قوي .. ما كان تفكيره كذالك ولكن هنالك شي في بالي لماذا الأخ ما يقدر يتحرى عن أخته .. ؟؟ هل عشان والده .. ولكن يجب عليه أن يتحرى عن أخته .. حتى لو كان هنالك عصيان للوالد .. فا ليس عيب أن أتحرى عنها.. وان كان الآمر مستحيل بسبب العمل أو أمور أخرى .. هنالك الشاب الصالح .. بما أن الشاب الصالح قريب لهم .. ليس من باب التجسس .. ولكن ,, لي حمايتها .. لن قضية الشرف قضية حياة أو موت .. قد يكون قلب الأخت ابيض وبعيد عن هذي الأشياء .. ولكن لا احد يعلم بقلوب وتفكير البقية نذهب إلى الطرف الأخر من القصة .. أخيها تربى على التعقيد منذ الصغر ليس من الصعب تدارك الوضع ..ولكن ..! إلام كانت مخطئه جدا .. وحل البنت كان منطقي .. ولكن .. ابحث عن العوامل الذي تستعيد الثقة الذاتية لي أخي .. الثقة عامل مهم للنجاح .. والصعود للقمة .. ولكن ماذا افعل لكي أخي يستعيد ثقته بنفسه .. هنالك عدة طرق .. التقرب إليه ويجب أن يكون بيننا شعور مشترك .. بما إن الفتاة تفهم شقيقها وتشعر فيه .. بسبب ما عاشوه من والديهم .. أيضا.. إن أخته الكبير .. تضع في بالها أنها بمقام أمه .. أيضا .. وتشعره با الشعور الذي لم يستطع الشعور فيه من قبل والدته .. صحيح أنها أخته ولكن يبقى شعور إلام غير مهما كان .. ولكن يكفي أن تشعره بالارتياح يجب أن تعلم أخيها ما هو الإصرار و العزيمة .. فهي مهمة لي استعادة الثقة بما إنا الفتاة هادئة الطباع كما قالت .. عليها الذهاب وأتحدث مع والديها .. ولكن بطريقه مهذبه إذا لم تستطع الفتاة فعل ذالك تسعا إلى تغير تصرفاتهم ... .. هنالك أشخاص ربي إهدائهم بالاستماع .. إلى المشايخ .. لن المشايخ يحكون لنا الواقع .. بهدف العظة والعبرة .. بآذن الله أنهم يتعظون .. ربي يهدي من يشاء ولكن نفعل الأسباب .. العادة السرية أمر فظيع ولكن لي أكون صريح .. أنا لا ألومه .. لن .. لم يجد إي طريق .. يفتح له باب الارتياح والسعادة والاطمئنان .. ولكن .. تسعى الأخت .. لي إبعاد أخيها عن هذا الوضع .. بتذكيره بعذاب الله .. ماذا تكون عقوبة هذي الأفعال في الدنيا و الآخرة بمآ إن لديه صديقه ..يجب .. إن ابحث في هذا .. الأمر . لن أصدقاء السوء كثيرون قد تكون هي إلى تحث شقيقك على العادة السرية .. فهو مجرد احتمال ولكن يجب الحذر من جميع الجوانب .. نحن نعلم إن الأب وإلام .. على خطئا تام .. فا شقيقك حنون .. وطيب .. و والديه بعدين عنه ..! لكنك أنتي قريبه منه ... وكيف يستعيد الثقة .. كما قلت بالأول يجب إن يكون لديه العزيمة ولإصرار فهي الذي تولد الثقة .. تخيلي لو ما عندنا عزيمة وإصرار .. ماذا سوف نكون .. ماذا سيكون حالنا .. أكيد ما راح نتغير سنبقى على حال واحدة حتى نموت .. بما انك دفعتيه لي إيجاد أصدقاء .. هذي فكره جميله .. ولكن للأسف الأصدقاء الطيبين إلى قلوبهم بيضاء أصبح عددهم قليل هذي الأيام ..! صحيح إن لديهم الألم نفسه .. ويشاركون همومهم .. مع بعض والدليل إن شقيقك يقول لكي همومهم وما يمرون فيه .. هذا شي جميل بالنسبة له .. لو أنا كنت أخت الشقيق  كنت راح أقول له جد لهم الحلول وانصحهم فا هذي أيضا وسيلة تودي للثقة ... التربية ليست أكل وشرب بل هي مسؤؤليه.. !!  التعديل الأخير تم بواسطة ŜIήĬoЯā ; 06-18-2013 الساعة 02:15 AM |
|
|
|
06-18-2013, 03:50 PM
|
#26 |
|
عاشق فلتة
رقـم العضويــة: 155556
تاريخ التسجيل: Jun 2012
الجنس:
المشـــاركـات: 1,972
نقـــاط الخبـرة: 491
|
رد: آلُمْشُڪلُة آلُأوُلُﮯ ( مْڛآبُقٌة حلُوُلُ وُ مْشُآڪلُ )
السلام عليكم و رحمة الله وبركاتة اولاً احب ان اقول .. ابن آدم لابد ان يخطئ .. وهذا امر طبيعي بالنسبة للبشر ان يخطئوا .. فمهما فعلوا ..يجب ان تتذكر انك انت بنفسك فعلت اشياء خاطئة في يوم ما.. .. المشكلة هذه شائعة في المجتمع العربي .. و انا اعتقد ان الفتاة تلجأ الى هذه الطرق الملتويةة لأنها تحي بالكبت العاطفي .. وتريد التعبير عن مشاعرها و ان يكون بقربها شخص تتحدث اليه بعااطفة .. هذا ينجم عن العنف الاسري .. او فقدان العاطفة الاسرية.. او بكل بساطة هذه الفتاة وجدت في ذلك الشخص الانسان المناسب .. .. و قبل التفكير بأنها مشكلة ، يجب علينا معرفة الاسباب التي دفعت الفتاة الى فعل هذه الاشيء .. ويجب علينا معرفة الحالة النفسية التي تمر بها .. وكما هو واضح هنا ان الفتاة تشعر ببعد حنان أهلها عنها وتحاول ان تكسب أصدقاء أكثر لكن هناك اسباب اخرى دفعتها الى مقابلة مدرسها .. وهي احدى الاسباب التي ذكرتها سابقاً .. كما علينا معرفة مقدار عفة الفتاة .. يعني مثلاً اختك كانت ملتزمة و لما راحت الجامعة اصبحت تكلم مدرسها .. ماذا تفعل؟؟ ما السبب؟؟ .. ربما ذلك الانسان جدير بالثقة .. او ان علاقتهما لم تتعد علاقة "طالبة "و استاذها .. ربما انتم واقعون في وهم .. وَ المشكلة التي ترونها ما هي اللا مخاوف .. عاود النظر في الامر ..و حاول انت تحدث اختك و تتقرب منها اكثر .. عاملها بالود فـ الود فـ الود القسوة و الغصب لن يزيد الطين اللا بلة .. المشكلة الاخرى: نعم .. وآضح ان الفتى يفتقر جدداً لثقته بنفسه ..و السبب مذكور ايضاً هو ايضاً يفتقر للحنان .. واللا لم يعاني من كبت المشاعر هذا .. الفكرة ليست انه فاقد الثقة بنجاحه ! بل في كونه شخص قادر على النجاح و الظروف المحيطة به تدفعه على ذلك.. .. يحتاج الى اعادة تعزيز الثقة بنفسه حاول ان يدخل الى نادي يحبه او يشارك في نشاطات جماعية و بالطبع الاهم ، ان يشعر بأنه شخص محبوب و مرغوب فيه من قبل اهله .. آآآآسفة على الإطآلة اذا كان يوجد اخطاء ارجو المعذرة منكم تقبلوا رأيي  التعديل الأخير تم بواسطة ŜIήĬoЯā ; 06-19-2013 الساعة 06:24 PM |
|
|
|
06-19-2013, 10:14 AM
|
#27 |
|
مشرفة سابقة
 
رقـم العضويــة: 175324
تاريخ التسجيل: Nov 2012
العـــــــــــمــر: 29
الجنس:
المشـــاركـات: 18,737
نقـــاط الخبـرة: 5249
Twitter :
|
رد: آلُمْشُڪلُة آلُأوُلُے ( مْڛآبُقٌة حلُوُلُ وُ مْشُآڪلُ )
كيفك انشالله تمام  المشكلة الاولى اولا بالبداية كان على الذي اخبر الفتاة بانه شاهد شقيقتها مع شاب ان ينبهها بالبداية ويسألها عن السبب فربما كانت الفتاة لا تقصد ما تفعل او كان الموضوع مختلف عما فهمه وفسره فيتأكد اولا ثم ينصحها ثم ان شاهد ىالامر مرة أخرى يشكوها اما الفتاة فلا تستطيع فعل اي شيئ لاختها سوى النصائح فهذا اكثر ما تستطيع فعله وعليها ان تتأكد اولا قبل ان تبدأ بالتشاجر معها فلا تحل مشاكلها معها بالشجار وعليها الا تتسرع بقرارها بل ان تهدأ ثم تتحدث مع اختها وربما على اهلها الاهتمام بموضوع ابنتهم وتنبيهها بشكل كافي لانهم من اوقوعوها بالمشكلة لانهم سمحو لها بالذهاب وحدها المشكلة الثانية من الواضح ان الاهل ليس لديهم اهمتمام كبير بتعليم اولادهم امور الدين سواء بالمشكلة الاولى ام الثانية فهناك حق على الاهعل بانهم لم يتقربو من ابنائهم فيربوهم التربية الصالحة كل ما تستطيع الفتاة فعله ان تنصح اخيها وتحثه على الالتزام باوامر الله وتقوية التزامه الديني وتشجعه على الدراسة وربما عليهم ان يصارحو اهلهم بما يعانون وانهم يحتاجون نصائح الوالدين  التعديل الأخير تم بواسطة ŜIήĬoЯā ; 06-19-2013 الساعة 05:30 PM |
|
|
 |
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
العرض العادي
|
|
المواضيع المتشابهه للموضوع آلُمْشُڪلُة آلُأوُلُﮯ ( مْڛآبُقٌة مْشُآڪلُ و حلول ):
|
||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| ڛلُڛلُة قٌقٌصً آلُقٌرآنْ آلُڪريُمْ ( قٌصًة بُقٌرة بُنْيُ إڛرآئيُلُ) | ŜIήĬoЯā | القسم الإسلامي العام | 9 | 05-29-2013 11:08 PM |
| سـٍآأإأمـِحً مـِنُ يـٍبڪـيـٍنـﮯ وادُاويٍـﮯ قـٍلـبـ♥ـﮯ الـٍمـٍجـٍروح...~ | الحب المستحيل | القسم العام | 13 | 03-14-2011 04:13 PM |
| Mms أڪْبر عَذِابُ انڪْ تحب ؤصاحبـــڪْ لاهـﮯ هنــاڪْ | العاشق 2005 | قسم الأرشيف والمواضيع المحذوفة | 0 | 10-10-2008 02:50 AM |
الساعة الآن 01:10 PM.
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
كُل ما يُكتب أو يُنشر في منتديات العاشق يُمثل وجهة نظر الكاتب والناشر فحسب، ولا يمثل وجهه نظر الإدارة
rel="nofollow" 