|| If only you never left at dawn ||

مساحتي الصغيرة ~

واخيرًا افتتح هالمدونة

صارلي فترة طويلة افكر اعمل لي مدونة
لكن الكسل مسيطر علينا : (

welcome to my world

قَاسَيت من عِصْيان القلم والرغبة الجامحة
في إفراغ الكم الهائل من الاحاسيس الحبِيسة بجَوْفي
اما الان فانا وببراعة اِسْتَللتها بقطعة اكَاد انْ اجزم انها أَدْجَى ماكتبت

شكرًا لك أيها العالم الرديء

شكلي فتحت المدونة مشان اتركها فاضية

المهم زواج صاحبتي ماباقي شي عليه
وهالاسبوع ختمت المولات كلها وحققت معنى تيتي تيتي زي مارحتي جيتي
مش معقول اني لسه ماشريت شي

وحتى ماقدرت احجز بمشغل بهموم الفستان
شكلي اقعد لنهار الزواج واروح على السريع اخذ اي شي قدامي
ويروح تعب الايام الي قبل مع الريح كالعادة

هالمناسبات اكرهها ودي اختفي واصير ولا شي وينساني العالم وقتها
بعدين ترجع الحياة طبيعية خاصة كوني من الناس الي تشيل همها من شهر قدام

وهالفترة ماسكة معي اغنيتين بكل مكان اغنيها، قبل امبارح بالمول امشي واغني
مو حاسة ع حالي والنفرات الي معي عاجبهم الوضع يالله لما انتبهت على نفسي
انجلطتتتتت انا ايش سويتتت ياناس =_=

ومن جهة ثانية اجازتي قربت تخلص
ومع اني باجازة ماحسيت اني اخذه اجازة طلعت لنا مشاغل كزبيد البحر ياعالم

حاجة للمدونة بدل ما اتركها تنهجر

ضجرت من الحياة والاصدقاء الكاذبون المصدقين
وحتى فكرة مشاهدة الانميات التي احبها ارها مضجرة

احدى اقصوصاتي القديمة
او لنقل الاقصوصة الوحيدة الي اخرجتها للحياة ذات يوم

ينام على رصِيف احد الشوارع في احدى الليالي القاتمة وبجانبه زجاجة فارغة
وعند بزوغ الشمس يعود لمكتبه, متناسيًا او لربما ناسيًا الليلة الماضية. لا أعرف تحديدًا .. اسئلهم هم
اتعرف مالمضحك انني لا اطيق العيش بدون ذلك الشعور, الشعور الذي يرمي بك في قاع الظلام...
ذاك الحزن الذي يجعلك ترى كل شيء كالمشنقة إنني اعشقه. لما ؟! هذا ما لا أستطيع فهمه.
عشت حياتي اعتقد انه ظلْ لي... هذا ماكنت اقوله قبل ان تزعجني الساعة معلنة غياب الشمس...
اخذ معطفه ودخل لتلك الحانة يشبه الأمر أن تدخل لغرفة مرضى نفسيين, هناك رجل يئن مهلوسًا بوجود شخص في عقله
ينتظره ينام ليضع تلك الافكار براسه, ذات مره نظر لعيني وقال... "لست مريض فعلت كما قال لي لكنهم ضلو يقولوا عني مجنون"
كان عليّ أن أدرب نفسي على أن أكون جمادًا.. لماذا ؟! لا أعرف. تسألني لماذا! اسألها هي..
كانت وحيدة متكئة على طاولتها بعينان باهته, ذات مرة قالت "اتمنى ان اموت في البحر لتحتضني امواجه... حتى اشعر ان احدًا ما معي"
كانت تدرك جيدًا حجم وحدتها بترديدها "لا احد يقول وداعًا لكلب على مستلقي حافة الطريق!" اتساءل اهو مستلقي فعلًا!
احدى المرات اتاني صديـق... لنقل احد الاشخاص الفارغين الذين يجمعون الفارغين امثالهم تحت عنوان الصداقة,
اخبرني برغبته بالانتحار كنت أقول له, لم اقل شيء! فضلت الصمت وحينما نظر لي ابتسمت, اظني فعلت الصواب وقتها.
فبعد خروجه بساعتين سمعت ضجة قادمة من الطريق المجاور لم اتعب نفسي بالذهاب فتلك الصجة كافية ان تخبرني ماحدث.
ماذا لو تعلم اني, لا انام ليلاً لِمَ؟؟ تخيل ان براسك ملايين الاصوات التي لا تظهر إلا ليلًا تدفعك للجنون معزوفة اثمه تُعزف براسك.
أعتقد أنه من السخيف قول ذلك... لكني في احدى المرات حاولت إقتلاع راسي لعلي اقتلع منه سكانه, وبعد فترة احببتهم
احببت الاستماع لهم و فقدت المقدرة على السيطرة عليهم, اظن اني سأستيقظ نهارًا لاجد نفسي نائمًا على صدر جثة.
وكم يثيرني حين أرى حبلًا يتدلى من مروحة, وكم تمنيت أن أغرق او ان اراني ساقطًا من شاهق, واضحك بأستماته,
لكن لا اكمل الطريق احتاج لمن يخبرني ان اذهب قبله, اردت ان اصبح ضوء لكن لم اجد المُضيىء , ففي نهاية الأمر لم أجد في الحياة متعة كبيرة،
وطالما أحسست بأنها مثل حذاء ضيق. وكلما اخبرت شخصًا عن رغبتي بالانتحار,قال "لنحتسي شرابًا او لنأكل شيئً"
اتعلم لتمنع شخصً من امر ما اشغله بأمر اخر. تخيل اني في كل مساء اقف ممسكًأ بحبل تحت مروحة ,
إلا اني استيقظ صباحًا على السرير!

- 28 سبتمبر 2017.

ولا زلنا نترقب بالغد ابتسامةً تؤنسنا أو حضنًا يتبنانا ويكون الأب المزور لخيباتنا.
سئمنا الخذلان والتقوقع على آهاتنا.
وما بقي من مهجتنا إلا رفاتٌ عالق في سراديب الذاكرة.
حتى أضحى الماضي أنيسنا الوحيد !!!

قفْ ياقلم ~
افِقنا مِن سُباتٍ لم ننّمهْ
باتت النجُوم تنوحَ والقُلوب اضحَت بِلا قُلوب
لا تجزع ياقلم !
فالّحَال لمَ يعُد حَال ,
# مزبَله تحتضَن الخِذلان والاهات ~

##

بقايا رُفات ام اكوامُ رُكَام ؟
لستُ اعلم ولكِن ...
الهوى في مُهجتي أضحى رُفات
والحُلم في قلبي بات مخشوشٌ فُتات
{ عمرٌ قد بدأ.. وآخرٌ يندلق.. }

##

خِيار ام إجبار ؟ سجنٌ بغيض ..
يحُومون وَضحكَاتُهم تملى الارضَ صخباً
تنَاسوا مَن كُفِنو بالدماء ودُفِنو بالعراء
اجادُو فن الصمتْ والنِسيان
وبات خِيارَهم ... الموتُ حياً
بخِذلان الاحِباء ...

##

في وسطِ الدُجى تحت الرُكام ..
حَكَايا لم تُحكى
انوح بحفيفٍ متقطع ,, تحتضنني اشَلاءُ اُمي الهاريه .
لم يحن وقت الرحِيل بعد !!

##

ماذا ياقلم ؟!
اجَف الدَمع ؟!
ماذا عَن الدم ؟!
اخبِرهم ياقلم ~

لَكِن ياقلم...
لا تُحزِنهم
أترى ياقلم أنا أبتسم =)
~ وبداخلي اقصوصةُ وجعٍ والم ~

لازال من ينظر للحياة من قمة الظلام الحقة
ومازال هناك من يبتسم بلا قلب
ويضحك بلا صدى ويعيش الحياة بلا تلهف
فهنيئًا لهذا السبات بنا,

هذا ماتعبر عنه خاطرتي اليتيمة في الاعلى~

هي احدى الخواطر التي كتيتها قبل سنتين
اهديتها لعمران ولمن قبله وبعده ولا ازال اذكر شعوري حين كتبتها
حينها لم القي بالًا للبلاغة ومهارتها انما كانت ممموجة غضب اعترني للكتابة
وكتبت وعندما انهيتها في اقل من نصف ساعة صدمت من كم المهارات اللغوية والبلاغية فيها

Maybe the medications mask the pain a little,
but they don’t take it away,
they don’t stop the suicidal thoughts.